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Quando una persona si trova ad affrontare un problema, si scontra contemporaneamente con alcune difficoltà, ma anche con una serie di influenze che possiamo definire sistematiche.  

Questo perché siamo parte di un “tutto”.  

Quando iniziamo un cambiamento nella nostra vita, vengono modificate tutte le dinamiche che compongono il nostro ambiente. In ogni processo di trasformazione ha quindi luogo una battaglia tra la persona che eri e quella che vuoi diventare. 

Interrogandoti sulla tua vita, devi quindi chiederti quali siano i sistemi di cui fai parte. 

Forse sei troppo empatico verso le persone che ti sono vicine e ti senti “in obbligo” di assecondarle se non approvano l’idea del tuo cambiamento, adducendo ad un tipico “Lo dico per te!”.

In realtà però sono proprio queste situazioni che vanno affrontate come una sfida e possiamo farle diventare lo strumento del nostro cambiamento.

Attenzione però, la nostra motivazione non deve durare soltanto per un breve periodo di tempo. 

La tua missione è impegnarti in un processo di progresso continuo.  

Giornalmente le persone che ti circondano ci terranno a ricordarti che “sei cambiato” come se fosse un qualcosa di negativo. Inoltre, ti troverai inevitabilmente di fronte a interferenze, distrazioni, opportunità per perdere tempo, riscontri negativi e influssi delle persone che non hanno avuto il tuo coraggio.

Gli eventi che subisci, tutti i giorni, da tutte le direzioni, non devono quindi domare la tua motivazione.

Una delle cose che puoi fare per evitare che i tuoi progressi si arrestino è esaminare l’impatto che avranno sul tuo ambiente.  

La maggior parte delle persone non ne tiene conto e sbaglia: quando incontrano una qualunque resistenza, perdono tutti i buoni propositi.  

È però possibile aggirare questo ostacolo chiedendosi: “Che effetto avrà questo mio cambiamento sulle persone intorno a me?” Dedica il tempo necessario per riflettere e rispondere con sincerità.

È possibile anche “immunizzarsi” contro le obiezioni.  I Commerciali, ad esempio, usano costantemente questa tecnica nella pratica professionale: è necessario anticipare e superare le difficoltà prima che si verifichino. Così, quando si porrà il vero problema, non verrai preso dal panico e non fallirai, perché avrai già pronta la contromossa. 

In questo modo, è possibile delimitare il problema prima che si presenti. 

Molte persone non avviano alcun percorso di sviluppo personale o di cambiamento: è più facile per loro mettere in dubbio ciò che fai tu, piuttosto che esaminare la loro vita. 

Attenzione quindi a non farti “frenare” dagli altri che si oppongono al tuo cambiamento solo perché loro non hanno il coraggio di uscire dalla loro comfort zone.

Esistono, in teoria, due categorie di persone: 

• quelle che agiscono perché vogliono raggiungere un obiettivo e
• quelle che agiscono per evitare problemi. 

Questa non deve essere una sfida basata su “tutto o niente”. 

Tutti prima o poi fanno parte dell’una o dell’altra categoria. 

Molti modelli terapeutici ci dicono che dobbiamo sempre cercare di ottenere un risultato positivo. 

Ma in realtà tendere ad andare verso il piacere o tentare di allontanarsi dal dolore sono condizioni equivalenti, l’importante è stabilire l’orientamento e usarlo durante il processo di trasformazione.

Alcuni pensano di procedere verso una meta, mentre in realtà si stanno allontanando da qualcosa. 

Altri credono di prendere provvedimenti per evitare qualcosa, quando in realtà cercano di raggiungere un risultato. Tocca a te scoprire che cosa succede nella tua mente e perseguire il processo di cambiamento, senza farti bloccare dalla paura del giudizio altrui o dall’insicurezza.

Se hai deciso di intraprendere un cambiamento è perché c’è qualcosa nella tua vita che non ti va più bene. Solo tu puoi sapere cosa sia giusto o sbagliato per te; pertanto, non farti influenzare e procedi nel tuo percorso di trasformazione.

Per arrivare a capire come essere comunicatori efficaci, facciamo un passo indietro e contestualizziamo in modo preciso “la comunicazione”.

I fattori principali del processo comunicativo sono:

• Il mittente: colui che invia il messaggio
• Il destinatario: colui a cui è diretto il messaggio
• Il messaggio: l’informazione/contenuto che viene trasmesso.

Il processo di scambio, codifica e decodifica delle informazioni avviene in modo del tutto inconsapevole per chi parla la stessa lingua e che quindi possiede lo stesso codice linguistico; diventa maggiormente complesso nel momento in cui due interlocutori parlano lingue differenti.

Paul Watzlawick nello specifico ha introdotto una differenza di fondamentale importanza nello studio della comunicazione umana: ogni processo comunicativo tra esseri umani possiede due dimensioni distinte: da un lato il contenuto, ciò che le parole dicono, dall’altro la relazione, ovvero quello che i parlanti lasciano intendere, a livello verbale e più spesso non verbale, sulla qualità della relazione che intercorre tra loro.

Inoltre è bene tenere a mente che la comunicazione interpersonale si suddivide in tre parti.

• La comunicazione verbale, che avviene attraverso l’uso del linguaggio, sia scritto che orale (la parola).
• La comunicazione non verbale, la quale invece avviene attraverso canali diversificati, quali mimiche facciali, sguardi, gesti, posture.
• La comunicazione para verbale, che riguarda la voce, ossia il tono, il volume e il ritmo, ma anche le pause e altre espressioni sonore (quali lo schiarirsi la voce).

Questi tre livelli concorrono all’unisono per definire qual è il messaggio che stiamo trasmettendo.

Come essere comunicatori efficaci? 

In relazione alla competenza “comunicazione” è necessario definire un piano di azione atto a portare un miglioramento nel nostro stile comunicativo. 

Quali sono le azioni e i comportamenti da tenere per risultare efficaci?

Ne vediamo alcuni insieme:

• Parla in modo chiaro e comprensibile
• Cattura l’attenzione degli interlocutori, esponendo gli argomenti al momento giusto
• Verifica ripetutamente se l’interlocutore ha compreso il messaggio. 
• Sottolinea i punti di forza delle proprie argomentazioni e mostra di credere in quello che dici
• Adatta il tuo comportamento a quello degli interlocutori 
• Riconosci quando è necessario cambiare stile in base alle esigenze della situazione o dell’interlocutore.
• Fai domande per ottenere informazioni e verificarne l’esattezza
• Fai ogni tanto un efficace punto della situazione
• Esprimi correttamente le conclusioni di un discorso
• Dai spazio all’interlocutore, lascia parlare e ascolta attivamente
• Tiene conto dei desideri ed interessi altrui e cerca di comprenderli bene, essendo empatico
• Rifiuta fermamente richieste irragionevoli.
• Richiedi rispetto per il tuo ruolo/persona.
• Usa un tono di voce deciso, né apprensivo né succube

Hai trovato questi spunti utili per le interazioni di tutti i giorni?

Fammi sapere sotto nei commenti!

Leggendo e studiando mi sono resa conto che avevo una visione della “compassione” completamente distorta; non so perché ma l’ho sempre legata ad un aspetto più spirituale, quasi legato alla pietà, che non ad un qualcosa legato alla quotidianità, immagino per retaggi del passato.

Ho scoperto invece che la compassione risulta necessaria nel nostro quotidiano e che non è un qualcosa che si rivolge solo agli altri, ma che è indispensabile avere innanzitutto per sé stessi.

Vorrei provare a spiegarvi di cosa si tratta…

La compassione e la self-compassion (ovvero provare compassione verso sé stessi) sono emozioni lente, che nascono dalla nostra volontà di farci toccare dal dolore e dalla sofferenza.

Normalmente fuggiamo da queste emozioni perché abbiamo paura di cosa potrebbero farci “sentire” ed è più facile negare, piuttosto che approfondirne le cause.

Provare self-compassion significa semplicemente provare affetto e gentilezza per le proprie difficoltà.

Provare compassione significa avere un’attenzione affettuosa per le difficoltà degli altri.

La compassione, in pratica, ci aiuta a mettere il nostro dolore in “pausa” piuttosto che metterci in “fuga” da esso. È una cura che restituisce senso di appartenenza e accettazione, quella accettazione per un qualcosa che forse non vorremmo sentire, ma che è necessario lasciar fluire.

Attenzione a distinguere però se davvero necessario mettere in “pausa” il nostro sentire, perché il rischio è di combattere con uguale forza disagi piccoli e dolori grandi, mettendoci in una continua lotta per la sopravvivenza e questo ci toglierebbe energie e forze e non va bene.

C’è un’altra sostanziale distinzione che è necessario fare ed è quella tra sofferenza e dolore.

Il dolore è un’esperienza inevitabile che si accompagna ad una ferita fisica o emotiva (dolore del cambiamento, dell’invecchiamento, della malattia…)

La sofferenza è la lotta volta a combattere il dolore: non accettiamo il dolore per cui lottiamo per mandarlo via. È come se avessimo un incendio in casa e invece di spegnerlo stessimo a rimproverare noi o gli altri perché si è verificato l’incendio e intanto la casa brucia….

Questo ci porta ad una inevitabile avversione e autocritica, che non fanno altro che lavorare sulla nostra insicurezza, andando a ledere il nostro livello di autostima. Entriamo così in un circuito che ci riporta sempre nello stesso punto: se continuiamo a pensare di essere degli incapaci cadremo sempre perché incapaci di sostenerci e andare avanti. Il tutto (e qui viene il bello!!) alimentato da parenti e amici che continuano a dirci “Devi farcela!” “Datti una mossa!” “Svegliati!”, cioè esattamente quello che in quel preciso momento non riusciamo a fare.

Ecco che allora, se decidiamo di andare incontro al nostro dolore con affetto e gentilezza, si svilupperanno compassione e cura, quella cura che ci permetterà, poi, di rialzarci.

Compassione e self-compassion hanno due nemici storici: la critica e la crudeltà ed entrambi non ci aiutano a risollevarci o ad aiutare qualcuno a risollevarsi.

A tal proposito, nel rapporto a due, dare consigli, cercare di convincere l’altro a fare come diciamo noi, consolare, minimizzare, rimproverare, giudicare l’altro sono tutte azioni che non faranno altro che portare la persona di fronte a noi a cadere sempre più giù! Queste sono le basi per una comunicazione efficace.

Citando Gordon e alcuni dei suoi “12 Ostacoli alla Comunicazione”, possiamo dire che:

1. Dare consigli e soluzioni: “Io al posto tuo…”, “Perché non fai così…?”, trasmettono sfiducia nella capacità dell’altro di trovare da solo una soluzione, bloccano la comunicazione, danno la sensazione che si ha fretta di concludere il discorso.
2. Convincere con argomentazioni, spiegare: “Tu sbagli perché…”, “In realtà le cose non stanno così…”, induce a porsi sulla difensiva, fa sentire inadeguati e non compresi.
3. Consolare, rassicurare: frasi come “Vedrai che andrà tutto bene” o “Su, non piangere!” bloccano l’espressione delle emozioni, irritano, danno la sensazione di voler tagliare corto perché siamo noi a non reggere il disagio e lo sfogo dell’altro.
4. Cambiare argomento, minimizzare, fare sarcasmo: dire “Non ci pensare!”, “Basta, parliamo di cose allegre!”, “Ti preoccupi troppo”, significa svalutare ciò che l’altro prova e bloccare la comunicazione.
5. Rimproverare, fare la morale: espressioni come “Per il tuo bene dovresti…”, “Non ci si comporta così!”, provocano senso di colpa, chiusura, ribellione e fanno sentire manipolati.
6. Criticare, giudicare: “Sei un irresponsabile!”, “Sei un egoista”, “Non sei capace”, fanno sentire l’altro svalutato, provocano rabbia e, a lungo andare, minano l’autostima.

Questi atteggiamenti non solo bloccano la comunicazione, ma implicano un rapporto in cui una persona è in posizione di autorità sull’altra. Il messaggio sottinteso è: ‘fidati, lo io cosa devi fare’.

Se leggendo queste righe ti sembra di attuare tutti questi comportamenti, non ti preoccupare è assolutamente normale. Le barriere della comunicazione sono modi di porsi naturali che fanno parte della nostra quotidianità, non è possibile evitare completamente di utilizzarle.

E ricordiamoci soprattutto che … a meno che qualcuno non ci chieda apertamente un consiglio, dire cosa fare agli altri viene vissuto negativamente, sempre! 

Sposta le dinamiche dalla collaborazione alla competizione e non è quasi mai un atteggiamento sano.

Questo per dire che, essere compassionevoli verso noi stessi, ma anche verso l’altro, è la strada giusta per aiutarci e aiutare le persone a risollevarsi.

Con la mindfulness si può portare alla luce, in modo elegante ed efficace, il meglio di noi stessi. 

Ma in primo luogo, è fondamentale esplorare noi stessi, come abbiamo già detto tante volte per imparare ad essere (o tornare) flessibili. 

Essere rigidi, nascosti dietro alle nostre convinzioni, alle nostre credenze non ci permette di mettere il naso fuori e scoprire davvero il mondo, oltre che permettere al mondo di creare una connessione con noi.

L’obiettivo deve essere quello di far emergere il nostro vero potenziale, non di aggrapparci a un rigido sistema di pensiero. 

In qualsiasi momento, occorre adattare il nostro approccio, in modo che possa rispondere alle situazioni che si verificano nel nostro quotidiano. Il processo di cambiamento è ovviamente specifico per ciascuno e non esiste una formula preconfezionata da seguire, ma si rende necessario regolare questo approccio (all’altro e alla vita) affinché coincida con le aspettative e le esigenze nostre e degli altri.

Il processo non è incentrato soltanto “su di te”, ma è comunque realizzato da te. 

È indispensabile sviluppare una curiosità insaziabile per quanto riguarda la propria vita. 

Questo atteggiamento consente di percepirsi come un essere umano unico, animato da emozioni, sentimenti e problemi propri. 

Questa consapevolezza incrementa la capacità di mettere in atto soluzioni nonché di analizzare ogni situazione con un certo distacco. 

Quando le persone si pongono obiettivi rigidi, spesso ciò produce una linea di condotta che porta a qualcosa di inconclusivo/insoddisfacente. La vita non si svolge mai in modo lineare. Le sfide possono sorgere dal nulla e occorre essere disposti ad apportare modifiche, se necessario.

I bambini ci offrono bellissimi esempi di flessibilità. 

Un bambino può conservare un’idea per un lungo periodo di tempo (come, ad esempio, farsi regalare un giocattolo particolare per il suo compleanno).

Si adopera in ogni modo per realizzare il suo sogno e rimane concentrato sul suo obiettivo, senza prendere nemmeno in considerazione la possibilità che il suo desiderio non si avveri. 

Sarà capace di negoziare, contrattare, supplicare, piangere pur di ottenere ciò che vuole. 

Dispiegherà quindi una serie di comportamenti molto più ampia di quella di un adulto, che invece ha sempre timore di mostrarsi più imbarazzato che efficace.

Ammettiamolo, molti di noi adulti hanno perso questa flessibilità. 

Ok, non viene richiesto di buttarsi a terra e fare i capricci come se fossimo bambini viziati, ma mantenere la visione flessibile e curiosa che i bambini hanno e che noi adulti, per mille ragioni, abbiamo accantonato o perso crescendo.

“Sperimentare” è l’azione da tenere bene a mente. 

Vedi che cosa funziona, e che cosa no, per adeguare l’approccio flessibile in base al contesto circostante.

In qualsiasi sistema o organizzazione, chi possiede flessibilità si trova sempre a ricoprire ruoli di un certo livello. Se siamo in grado di considerare una prospettiva interessante che gli altri non vogliono o non possono prendere in considerazione, emergiamo dalla massa in modo del tutto naturale. 

Questo concetto è qualcosa da apprezzare e applicare per tutta la vita.

I nostri pensieri possono influenzare le nostre emozioni. 

Viceversa, le emozioni possono influenzare i nostri pensieri.  Il nostro umore per natura è variabile. 

Alcuni schemi di pensiero però possono trasformare un momento di calo del nostro benessere emotivo in qualcosa di più duraturo come ansia, tristezza e stress.

Oggi gli studi hanno determinato che non sono in sé le emozioni negative a fare “il danno”, ma il modo in cui reagiamo ad esse. Lo sforzo che compiamo per cercare di liberarci dagli stati negativi, la ricerca a tutti i costi di una causa o di una soluzione, rischia di peggiorare le cose.

L’effetto che si ottiene è quello delle sabbie mobili: più si lotta per uscire e più si affonda.

Questo accade perché la nostra mente è strettamente connessa alla memoria.

Davanti a uno stato emotivo negativo che insorge, inneschiamo un processo per cui, se ci sentiamo tristi, iniziamo a disseppellire dal passato ricordi che rispecchino il nostro stato emotivo del momento, per cui la tristezza si autoalimenta.

Questa attività mentale, infatti, fa sì che, al malessere del momento, si sommino i dolori del passato e i timori per il futuro.

Come se non bastasse, questo genera in noi una serie di sensi di colpa, perché sprofondiamo ulteriormente nella tristezza, anziché riuscire ad uscirne. 

Di conseguenza, iniziamo a generare pensieri autocritici e a giudicarci negativamente: “E’ colpa nostra. Non siamo abbastanza forti. Non ci stiamo impegnando abbastanza. Dovremmo fare di più. Non ce la faremo mai…”

In questo ciclo distruttivo di recriminazioni e di autocritica, finiamo per incolparci sempre di più di non riuscire a essere chi vorremmo essere, di non corrispondere al nostro ideale di persona.

Tutto questo processo accade in un tempo brevissimo, senza che ne siamo consapevoli.

È così che il nostro modo di reagire può trasformare emozioni temporanee e non problematiche in emozioni persistenti e problematiche.

Infatti, ogni sforzo che facciamo per liberarci delle emozioni e dei sentimenti sgradevoli, cercando di risolvere il problema, non fa che ritorcersi contro di noi.

Il perché è da ricercare in uno strumento potentissimo della mente: il pensiero razionale critico (Metodo Mindfulness, di Penman – Williams).

La mente analizza la distanza che c’è tra il suo stato nel presente (per esempio la tristezza) e come invece vorrebbe essere (felice). Lo fa continuando ad applicare la modalità del fare: suddividendo il problema in tanti piccoli pezzi, cercando di risolvere ognuno di questi e, successivamente, tornando a guardare il problema nel suo complesso per vedere se si è ridotta la distanza tra ciò che è e ciò che dovrebbe essere, e se ci siamo quindi avvicinati all’obiettivo.

Se questo funziona bene nelle questioni pratiche, applicato alla sfera emozionale, può peggiorare notevolmente la situazione.

Ciò accade perché la nostra attenzione si concentra sulla distanza tra come siamo e come vorremmo essere, suscitando in noi domande pericolose, come “cosa c’è che non va in me?”, “perché sbaglio sempre?”, “perché faccio sempre gli stessi errori?”.

Queste domande avviano un ciclo distruttivo di recriminazioni, di autocritica e di sensi di colpa, che minano la nostra autostima e la fiducia in noi stessi.

Le ricerche dimostrano che rimuginare è il problema e non la soluzione.

Partendo quindi dal presupposto che non è possibile impedire che si inneschino:

• Emozioni e ricordi infelici
• Pensieri autocritici
• Pensieri negativi

L’unico modo che abbiamo per intervenire è quello di fermare ciò che accade dopo l’insorgere di uno stato emotivo negativo, quindi evitare che si crei il circolo vizioso che si autoalimenta e che innesca un vortice di ulteriori pensieri negativi e ipercritici.

Questo è possibile farlo solo attraverso la consapevolezza.

Essere consapevoli che stiamo pensando quando stiamo pensando, ci consente di osservare i nostri pensieri a distanza, senza identificarci, senza seguirli. Lo stesso vale per le sensazioni e le emozioni.

Essere consapevoli significa fare un passo di lato, che ci permette di uscire dal chiacchiericcio negativo continuo della mente e dalle emozioni che si innescano come reazione e così lasciar scorrere i pensieri e le emozioni, senza lasciarci sopraffare da esse.