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I nostri pensieri possono influenzare le nostre emozioni. 

Viceversa, le emozioni possono influenzare i nostri pensieri.  Il nostro umore per natura è variabile. 

Alcuni schemi di pensiero però possono trasformare un momento di calo del nostro benessere emotivo in qualcosa di più duraturo come ansia, tristezza e stress.

Oggi gli studi hanno determinato che non sono in sé le emozioni negative a fare “il danno”, ma il modo in cui reagiamo ad esse. Lo sforzo che compiamo per cercare di liberarci dagli stati negativi, la ricerca a tutti i costi di una causa o di una soluzione, rischia di peggiorare le cose.

L’effetto che si ottiene è quello delle sabbie mobili: più si lotta per uscire e più si affonda.

Questo accade perché la nostra mente è strettamente connessa alla memoria.

Davanti a uno stato emotivo negativo che insorge, inneschiamo un processo per cui, se ci sentiamo tristi, iniziamo a disseppellire dal passato ricordi che rispecchino il nostro stato emotivo del momento, per cui la tristezza si autoalimenta.

Questa attività mentale, infatti, fa sì che, al malessere del momento, si sommino i dolori del passato e i timori per il futuro.

Come se non bastasse, questo genera in noi una serie di sensi di colpa, perché sprofondiamo ulteriormente nella tristezza, anziché riuscire ad uscirne. 

Di conseguenza, iniziamo a generare pensieri autocritici e a giudicarci negativamente: “E’ colpa nostra. Non siamo abbastanza forti. Non ci stiamo impegnando abbastanza. Dovremmo fare di più. Non ce la faremo mai…”

In questo ciclo distruttivo di recriminazioni e di autocritica, finiamo per incolparci sempre di più di non riuscire a essere chi vorremmo essere, di non corrispondere al nostro ideale di persona.

Tutto questo processo accade in un tempo brevissimo, senza che ne siamo consapevoli.

È così che il nostro modo di reagire può trasformare emozioni temporanee e non problematiche in emozioni persistenti e problematiche.

Infatti, ogni sforzo che facciamo per liberarci delle emozioni e dei sentimenti sgradevoli, cercando di risolvere il problema, non fa che ritorcersi contro di noi.

Il perché è da ricercare in uno strumento potentissimo della mente: il pensiero razionale critico (Metodo Mindfulness, di Penman – Williams).

La mente analizza la distanza che c’è tra il suo stato nel presente (per esempio la tristezza) e come invece vorrebbe essere (felice). Lo fa continuando ad applicare la modalità del fare: suddividendo il problema in tanti piccoli pezzi, cercando di risolvere ognuno di questi e, successivamente, tornando a guardare il problema nel suo complesso per vedere se si è ridotta la distanza tra ciò che è e ciò che dovrebbe essere, e se ci siamo quindi avvicinati all’obiettivo.

Se questo funziona bene nelle questioni pratiche, applicato alla sfera emozionale, può peggiorare notevolmente la situazione.

Ciò accade perché la nostra attenzione si concentra sulla distanza tra come siamo e come vorremmo essere, suscitando in noi domande pericolose, come “cosa c’è che non va in me?”, “perché sbaglio sempre?”, “perché faccio sempre gli stessi errori?”.

Queste domande avviano un ciclo distruttivo di recriminazioni, di autocritica e di sensi di colpa, che minano la nostra autostima e la fiducia in noi stessi.

Le ricerche dimostrano che rimuginare è il problema e non la soluzione.

Partendo quindi dal presupposto che non è possibile impedire che si inneschino:

• Emozioni e ricordi infelici
• Pensieri autocritici
• Pensieri negativi

L’unico modo che abbiamo per intervenire è quello di fermare ciò che accade dopo l’insorgere di uno stato emotivo negativo, quindi evitare che si crei il circolo vizioso che si autoalimenta e che innesca un vortice di ulteriori pensieri negativi e ipercritici.

Questo è possibile farlo solo attraverso la consapevolezza.

Essere consapevoli che stiamo pensando quando stiamo pensando, ci consente di osservare i nostri pensieri a distanza, senza identificarci, senza seguirli. Lo stesso vale per le sensazioni e le emozioni.

Essere consapevoli significa fare un passo di lato, che ci permette di uscire dal chiacchiericcio negativo continuo della mente e dalle emozioni che si innescano come reazione e così lasciar scorrere i pensieri e le emozioni, senza lasciarci sopraffare da esse.

“Consapevolezza significa prestare attenzione in un modo particolare, di proposito, nel momento presente e senza giudicare”

J. Kabat-Zinn

I bambini hanno una predisposizione naturale alla consapevolezza, che però diminuisce crescendo. Per mantenerla nel tempo è importante continuare a coltivarla durante la crescita.

La consapevolezza, in bambini e ragazzi:

• Può essere favorita o ostacolata a seconda dell’ambiente in cui crescono e degli adulti con cui si confrontano;
• Può essere insegnata in modo semplice, sin dall’inizio del percorso scolastico.

Infanzia e adolescenza sono fasi importanti per lo sviluppo degli adulti del domani e, secondo diversi studi sulla consapevolezza, si sono dimostrati una serie di benefici sociali, cognitivi ed emotivi per gli studenti di scuole elementari e medie.

Coltivare la consapevolezza lungo il percorso educativo:

• Promuove la creatività
• Sviluppa la concentrazione
• Migliora le prestazioni scolastiche
• Migliora le prestazioni sportive
• Sviluppa l’intelligenza emotiva
• Sviluppa la salute e il benessere mentale

Come educare alla consapevolezza?

L’educazione alla consapevolezza è esattamente ciò che sembra: l’inclusione mirata dei principi della mindfulness nell’educazione.

 Gli obiettivi di questo tipo di educazione dovrebbero essere quelli di riuscire ad acquisire:

• Consapevolezza di sé
• Empatia
• Comunicazione consapevole
• Tecniche per calmare e focalizzare la mente

Il cambiamento dei metodi e dei giochi infantili rispetto al passato, che consistono in sempre più tempo trascorso davanti ad uno schermo, il bombardamento mediatico che ne consegue e un’interazione coi dispositivi tecnologici sempre più precoce, non favorisce uno sviluppo ottimale di una parte del cervello, lo dicono diversi studi (ve ne cito un paio se volete andare a curiosare: Zimmerdan&Christakis  oppure  Landhuis del 2007).

I bambini hanno bisogno di interazioni con l’ambiente circostante per creare le connessioni di cui necessita il loro cervello per svilupparsi.

Attività all’aperto, manipolazioni, interazioni con coetanei e animali stimolano il cervello a creare le connessioni di cui necessiteranno per tutta la vita. Al contrario, l’interazione con uno schermo propone esperienze virtuali che non possono essere equiparate a quelle reali.

Non solo non stimolano ugualmente i sensi, ma questi ultimi vengono privati di connessione sensoriale, rendendo così ancora più difficile mantenere l’attenzione su qualcosa.

Attualmente stiamo costruendo un mondo che coltiva la disattenzione in ragazzini e bambini e che fomenta il multi tasking: è necessario fare più cose contemporaneamente, passando da una cosa all’altra, senza avere il tempo di respirare tra un click e l’altro. 

Sembrerà eccessivo come esempio, in effetti è portato al limite, ma mi serve per stimolare in voi una riflessione: quanto tempo lasciamo ai nostri figli per annoiarsi?

Vorrei che rispondeste con sincerità a questa domanda sotto nei commenti, perché mi piacerebbe innescare un interessante scambio, se vi va!

Un altro problema oggi è l’insorgenza di stress e ansia già nei bambini con pochi anni di età, i quali spesso assorbono inconsciamente ansia e abitudini nocive dagli adulti che li circondano e, crescendo, vanno ad influire sulla loro capacità di immagazzinare ed elaborare le informazioni e sulle loro prestazioni.

In aggiunta saranno bambini che non saranno in grado di riconoscere le emozioni che nascono in loro e non riuscendo a dargli un nome e a capire perché queste emozioni fanno parte del loro “bagaglio”, difficilmente avranno la possibilità di riuscire a gestirle una volta divenuti adulti.

Aiutare i bambini e i ragazzi a raggiungere la giusta consapevolezza delle proprie emozioni li renderà in grado di riconoscere le stesse emozioni negli adulti con i quali si troveranno a interagire nella vita privata e professionale, da adulti; questo li renderà maggiormente empatici e propensi ad avere comunicazioni efficaci e di qualità.

Quotidianamente mettiamo in atto schemi di comportamento automatici, soprattutto quando ci mettiamo in rapporto con gli altri. Molti di questi comportamenti abituali provengono dal nostro passato e dalle prime esperienze interpersonali vissute, soprattutto in famiglia.

Se questi schemi acquisiti derivano da rapporti disfunzionali, daranno l’origine a rapporti altrettanto disfunzionali anche nel presente.

Applicare la mindfulness alle relazioni interpersonali vuol dire basarsi sulla capacità di esercitare la presenza mentale nel “qui e ora”, priva di giudizio, riconoscendo i vecchi schemi mentali di comportamento abituale, comprendendo il nostro passato e accettando le esperienze vissute.

Questa consapevolezza ci permette di uscire dalla nostra visione (filtrata), di riconoscere questi schemi e di decidere di non attuarli, spezzando il circolo vizioso, cercando di essere quanto più empatici e pazienti possibile, verso noi stessi e verso gli altri.

Diventare ascoltatori consapevoli significa essere presenti nel momento in cui entriamo in relazione con l’altro, restando concentrati sull’interlocutore, senza farci distrarre dai nostri pensieri (e filtri) o da elementi esterni, mostrando attenzione e comprensione.

Ecco le 10 regole per un ascolto consapevole:

1. Concentrazione. 

Non essere distratti da ciò che accade intorno a noi. 

Fattori come rumori forti o distrazioni possono influenzare la nostra capacità di ascolto. 

2. Evitare di interrompere. 

Lasciare che l’interlocutore finisca di parlare prima di fare un commento o una domanda.

3. Non finire le frasi dell’interlocutore, nella speranza di trasmettergli l’impressione di averlo compreso. Questo non funziona. La lettura del pensiero si rivela spesso sbagliata perché dà l’impressione che abbiate già ascoltato decine di volte quello che vi sta dicendo. È necessario cercare di ascoltare il vostro interlocutore come se non aveste la minima idea di ciò che sta per dire.

4. Mantenere il contatto oculare con l’interlocutore. 

Questo trasmette attenzione e concentrazione sull’altro.

5. Inserite segnali di assenso, come cenni del capo o una postura proiettata verso il nostro interlocutore; questo consente di entrare in maggiore sintonia.

6. Prestare attenzione ai segnali non verbali di chi ci parla: tono di voce, espressione del viso, il linguaggio del corpo, ecc. Questi segnali possono fornire utili indizi su ciò che il nostro interlocutore prova, sui suoi pensieri e sulle sue emozioni.

7. Usare espressioni di condivisione: 

“ciò che condivido è….”; 

“ritengo anch’io importante…” 

“anche a me è capitato di…”, ecc.

8. Usare la parafrasi. 

Ripetete in altre parole ciò che avete compreso, i concetti chiave della comunicazione del vostro interlocutore. Questo può contribuire a eliminare eventuali incomprensioni e ad evitare errori futuri.

9. Approfondire la vostra conoscenza attraverso l’uso di domande aperte. 

Fare domande mirate se abbiamo bisogno di chiarire ciò che l’altra persona ha espresso è molto importante perché può contribuire ad eliminare eventuali incomprensioni.

10. Rispondere anziché reagire. 

Pensare prima di parlare o esprimere pareri impulsivamente.

Se vogliamo migliorare la nostra comunicazione e quindi diventare ascoltatori consapevoli è necessario sperimentare e avere voglia di mettersi in gioco, provando anche solo inizialmente una parte delle 10 regole, quelle che vediamo essere a noi più affini. 

È già un buon punto di partenza…

E tu, ti senti pronto? Fammi sapere sotto nei commenti cosa ne pensi!

Se invece vuoi migliorare il tuo stile comunicativo vieni a curiosare tra i nostri corsi online, oppure contattaci per realizzare corsi dedicati alle tue necessità!

Se volessimo parafrasare il buon Guzzanti (e il suo amatissimo Quelo) : “C’è grossa crisi. Qua non sappiamo più quando stiamo andando sulla terra, ti chiedi “come mai? Come dove nel mondo? Dove chi? Perché quando?”

Nessuno ha una vita priva di problemi, ma in generale noi umani siamo resilienti e ci adattiamo bene alle nuove situazioni.

La mindfulness ci propone un’altra possibile strategia: in vece di combattere il dolore, accogliamolo, diamo a noi stessi l’opportunità di affrontarlo e andare avanti.

Se lasciata a sé stessa, la mente, tende a sfuggire alle difficoltà e ad inseguire bisogni e desideri, ma alcuni problemi possono essere così grandi da opprimerci e seguirci, come fossero un’ombra. Nel lungo termine, scegliere di affrontare le difficoltà, invece di evitarle, è una gentilezza che facciamo a noi stessi. Annientarsi nella propria infelicità, negandola, significa combattere contro la realtà e tutte le lotte interiori sono stancanti e infruttuose.

Il modo migliore per sfuggire a una trappola è capirne il funzionamento e poi smontarla pezzo per pezzo: non si può rimanere intrappolati in un meccanismo che è stato fatto a pezzi.

Quando stai vivendo un momento difficile, le tue difficoltà operano su due livelli:

• La realtà che si deve affrontare è che c’è un problema e non si può cambiare;
• La sofferenza della mente spesso inizia con un giudizio “Questo non avrebbe dovuto accadere”, che a sua volta scatena un’emozione primaria: la rabbia (e poi paura, frustrazione, disperazione…)

L’emozione non può essere controllata, ma il suo invito alla sofferenza può essere contrastato attraverso un atteggiamento consapevole.

Qualche dolore nella vita è inevitabile, ma la sofferenza è una scelta, basata sul rifiuto di quel dolore e sull’accettazione dell’afflizione che ne consegue.

La resistenza porta dolore fisico e mentale, agendo sul rilassamento della tensione, in qualche modo mettiamo in movimento anche la mente, allentando la sofferenza. Invece di prendere le distanze dal dolore, andiamogli incontro con compassione e dolcezza, lasciando andare il pensiero di quanto ti rende infelice.

E’ necessario ricordarci che ciò che minaccia il ns benessere è ciò che ci immaginiamo sia avvenuto o  avverrà, piuttosto che sensazioni basate su fatti reali. Stare nel momento presente ci aiuta ad affrontare l’ansia “da prestazione” che si genera in noi, di fronte a situazioni problematiche e ci permette di vedere le cose per come sono, facendo perdere potere al pensiero, focalizzandoci sulle azioni.

Come scomporre il dolore?

1. Accoglierlo, piuttosto che resistergli e imparare a gestirlo
2. Concederci l’auto-compassione (allontanando rabbia e impazienza)
3. Guardare oltre il dolore, allungando il campo di attenzione a sensazioni positive
4. Adottare misure pratiche, senza rimuginare, giudicare, lavorando sul problema e non sui sintomi

Ti senti pronto per affrontare un periodo di crisi o un problema?

Raccontaci nei commenti o in direct le tue esperienze in merito!

Ti aspettiamo!

In che modo l’essere consapevoli si traduce nei rapporti con gli altri?

Significa dire sempre la verità?

E dal momento che mindfulness è anche compassione, come puoi affrontare l’enigma della verità, cioè dire una verità difficile, ma con gentilezza?

Vivere nel qui e ora con gli altri è molto diverso dal vivere nel qui e ora con te stesso.

Quando i pensieri vengono condivisi e formulati a parole, e a quelle parole seguono interpretazioni e reazioni, in gioco c’è un’immensa gamma di scambi reciproci. Potrebbero inserirsi anche messaggi non verbali inviati dal corpo o dal ns atteggiamento.  Essere del tutto presenti in simili circostanze significa rivolgere una piena attenzione a ciò che viene detto e alle implicazioni che ne derivano. 

Questo significa anche saper leggere gesti, sorrisi o altri segnali, che siano intenzionali o meno.

Non è sempre facile comunicare ciò che si ha dentro, soprattutto se si parla di sentimenti. 

Però, migliorando le nostre capacità comunicative (e qui ti invito a dare un’occhiata ai nostri corsi in vendita sul sito, che trattano proprio questi argomenti!), e impegnandoci nel vivere con consapevolezza, riusciremo ad esprimerci chiaramente, apertamente, pur tenendo per noi ciò che preferiamo non dire.

Quindi, dobbiamo dire o non dire?

Siamo soliti trattare con cautela argomentazioni che ci riguardano intimamente, nonostante il mondo che ci circonda sia più orientato verso l’ “oversharing” ovvero la smania di condividere tutto ciò che ci succede e anche le informazioni personali. 

Istintivamente, la maggior parte di noi, evita di cadere nella trappola dell’eccesso della condivisione con estranei o persone che non fanno parte della ns cerchia ristretta, però a volte, potremmo sentire di dover omettere informazioni anche a chi conosciamo bene o che ci è vicino.

La maggior parte delle volte, celare una verità, è un modo per proteggere sé stessi o gli altri da qualcosa che potrebbe generare dolore o disagio.

Il fatto di nascondere una verità difficile si porta dietro un duplice problema:

1. Porta energia negativa nella relazione con te stesso e con la persona interessata
2. Dire la verità potrebbe avere conseguenze imprevedibili (senza avere idea dell’intensità della reazione emotiva che questo potrebbe innescare nell’altro)

In aggiunta, se è una verità che fa davvero male, potrebbe portare addirittura alla rottura della relazione o ad uno scontro più o meno violento.

Aspettare il moneto giusto per parlarne è un gesto compassionevole, purché questa sia la tua vera motivazione e non un (vigliacco) procrastinare. 

Tutti noi tendiamo a soffocare le nostre emozioni, soprattutto quando riceviamo notizie sconvolgenti e se ci troviamo di fronte a persone diverse da partner o famigliari. 

E’ quindi necessario ricordarci che, qualunque sia il nostro giudizio, questo non provocherà alcun disagio.

Con delicatezza è possibile dire tutto!

Come dire la verità?

Considera i seguenti parametri prima di scegliere come parlare:

• Qual è la tua relazione con quella persona
• La necessità morale e profonda di riferire quella verità
• L’importanza, per il benessere dell’altro, di conoscere quella verità
• L’urgenza di farle sapere quella verità
• L’importanza di scegliere l’occasione giusta per dirla

Dopo aver considerato questi punti, decidi quando e come parlare. Fallo con delicatezza, rispondendo con morbidezza alle reazioni dell’altro, essendo compassionevole e paziente, non giudicante e non reattivo.

Chiedere scusa con consapevolezza è una fonte di forza!

Chiedere scusa non è un segno di debolezza: le scuse sincere possono rafforzare il legame in una relazione.

Come chiedere scusa:

• Racconta senza omettere niente (altrimenti le scuse non sono veritiere)
• Non addurre scuse o spiegazioni (rischieresti di inquinare la sincerità con giustificazioni)
• Mostrati imperfetto (e abbassa le difese, l’altro farà lo stesso)
• Pensa alle scuse come ad un dono (donando te stesso potrai anche ricevere in cambio il perdono).

Ti senti pronto per dire la verità?

Raccontaci nei commenti o in direct le tue esperienze in merito!

Ti aspettiamo!