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La comunicazione assertiva, come abbiamo già detto diverse volte, è un’abilità chiave per ottenere relazioni interpersonali sane e gratificanti. 

Si tratta di un modo di esprimere le proprie opinioni e sentimenti in modo diretto e rispettoso, senza violare i diritti altrui o creare conflitti.

Il concetto di comunicazione assertiva nasce negli anni ’60, quando i terapeuti stavano cercando un modo per aiutare i pazienti a sviluppare una maggiore consapevolezza e controllo dei propri comportamenti e delle proprie emozioni.

In questo contesto, la comunicazione assertiva è stata vista come un modo per le persone, di difendere i propri diritti ed interessi, senza arrecare danno ad altri.

Per essere praticata in maniera efficace richiede quindi una buona dose di autoconsapevolezza, empatia e rispetto reciproco.

Ci sono diversi modi per esercitare la comunicazione assertiva e diventare più sicuri e abili nell’espressione dei propri pensieri e sentimenti.

Di seguito vediamo insieme alcuni esempi di tecniche e strategie che possono aiutarti ad esercitarla:

1. Usare l’ “IO” invece del “TU” 

Il messaggio “IO” ti permette di esprimere una opinione o un sentimento in modo diretto, senza passare il messaggio che forse è l’altro a sbagliare qualcosa.

ES. Messaggio base: “Tu non mi rispetti!”

Messaggio IO : “Io mi sento poco rispettato quando…… ”

2. Prenditi il tempo necessario 

Non sentirti in dovere di rispondere immediatamente a una richiesta o a una domanda, piuttosto prenditi il tempo necessario per riflettere e poi rispondi in modo calmo e sicuro.

3. Esprimi il TUO desiderio

Esprimi chiaramente ciò che desideri in una determinata situazione.

ES. Messaggio base: “Non mi piace…”

Messaggio assertivo: Preferirei che…”

4. Non giudicare/criticare

Quando parli cerca di non usare un tono giudicante ed evita di criticare l’altra persona per qualcosa che ha fatto o detto, piuttosto concentrati sui tuoi pensieri e trasmettili con il messaggio “io”

5. Sii chiaro e diretto

Non evitare un problema o cercare di evitarlo perché prolungheresti solo l’agonia; dì con chiarezza come ti senti e sii sincero e diretto

6. Ascolta attivamente

Ascolta con attenzione ciò che ti viene detto e cerca di comprendere il punto di vista altrui, facendo domande per chiarire i dubbi e assicurarti di aver compreso bene ciò che l’altro ha detto.

7. Sii rispettoso

Usa un tono di voce rispettoso e non essere aggressivo; cerca di non usare parole offensive o provocatorie e rispetta sempre i diritti e i sentimenti dell’altro.

La comunicazione assertiva è uno strumento potente per migliorare la propria autostima, relazionarsi in modo più efficace con gli altri e perseguire la propria realizzazione personale e la felicità.

Infatti, quando si comunica in modo assertivo, si riesce ad esprimere i propri pensieri, sentimenti e bisogni in modo chiaro, diretto e rispettoso, senza essere aggressivi o passivi.

In questo modo, si evitano conflitti e fraintendimenti e si creano relazioni sane e appaganti.

Inoltre, l’assertività aiuta a definire e a raggiungere i propri obbiettivi, a prendere decisioni consapevoli e a sentirsi più sicuri di sé stessi. Tale capacità di comunicare è una delle abilità più ricercate nel mondo del lavoro, poiché permette di gestire meglio le relazioni interpersonali e di raggiungere risultati più positivi e soddisfacenti.

La Capacità di iniziare una conversazione è un’abilità importante per stabilire relazioni, sia che si cerchi di fare amicizia o che si voglia generare un nuovo contatto professionale.

Ci sono svariati modi per iniziare una conversazione, indipendentemente dall’ambiente o dalla personalità di colui con cui si vuole parlare.

Qual è la tecnica migliore per iniziare una conversazione?

1. Richiedere informazioni

E’ sempre un approccio efficace per iniziare una discussione e per stabilire un rapporto con qualcuno.

Anche se avete già le risposte a quelle domande è una buona tecnica per entrare in contatto con qualcuno di nuovo; permette di sciogliere il ghiaccio ed è utile per dimostrare interesse.

“Saprebbe aiutarmi indicandomi dov’è via…?”

2. Fare i complimenti

Possono illuminare la giornata di qualcuno, aumentandone l’autostima.

“Stai bene con quel taglio di capelli!”

1. Fare un’esclamazione

Trovare qualcosa da dire di simpatico per una situazione che ci troviamo entrambi a vivere/assistere, attira l’attenzione dell’altro. La conversazione può poi decollare ad esempio su un argomento correlato.

“Hai visto che sorpasso quell’auto?!”

3. Offrire/Cercare assistenza 

Offrire assistenza potrebbe rendervi ben voluti dall’altro, conquistando in qualche modo la sua fiducia, soprattutto se si mostra genuinità nel gesto che si compie. Un altro modo potrebbe essere chiedere, invece, assistenza, il che aiuta l’altro a sentirsi utile e dopo aver fatto un favore a qualcuno, sarà più incline a pensare a te in modo positivo.

“Le piacerebbe sedersi?” o “Potrebbe prestarmi la penna per favore?”

4. Ottenere un’opinione

Chiedere un feedback dimostra interesse verso l’opinione dell’altro. Molte persone potrebbero dimostrare entusiasmo alle vs domande se competenti in materia. Un consiglio: concentratevi su temi attuali e concreti.

“Ti piace il nuovo caffè della macchinetta?”

5. Congratulati con l’altro

“Ho sentito il tuo discorso al congresso l’altra settimana, hai sollevato argomenti e punti davvero interessanti!”

6. Chiedere informazioni sull’interlocutore

Le persone sono tendenzialmente attratte in modo naturale dal parlare di se stesse. Cercate di indirizzare la conversazione verso hobby, abitudini ed esperienza dell’altra persona.

“Ho saputo che sei stato in Sardegna in ferie, com’è stato?”

7. Parlare del tempo

Se tutto il resto fallisce, si può sempre fare un commento legato al meteo o alle temperature.

E’ uno dei metodi più semplici per incoraggiare qualcuno a parlare e può essere un ottimo spunto per approfondire la conversazione.

“Fa molto caldo oggi, vero?” “Questo tempo ci sta mettendo alla prova!!”

Questi però gli argomenti che è consigliato evitare (per non far iniziare un’interazione con il piede sbagliato, evitando discorsi sgradevoli che potrebbero far irritare qualcuno!):

• Stipendio
• Politica
• Religione
• Età
• Controversie attuali
• “voci di corridoio” (se in ambito professionale)

Se in più manterrete un tono di voce piacevole, stabilire un rapporto positivo non sarà più un problema.

Provare per credere!

Il disturbo dell’ansia sociale è spesso frainteso e molte persone ne soffrono in silenzio per paura di essere giudicate. Non si tratta solo di essere timidi o poco inclini a parlare di fronte ad un pubblico, esso ha la capacità di domare completamente e ostacolare l’esperienza di vita quotidiana.

L’ansia o la fobia sociale possono avere una vasta gamma di conseguenze e portare addirittura a sensi di colpa autoimposti ed ingiustificati. Chi soffre di questo disturbo cerca di evitare il più possibile gli eventi sociali e anche le cose più semplici possono diventare complicate (come fare la spesa, andare a bere un caffè con un amico o entrare in un negozio per comprare una semplice maglietta).

La buona notizia è che si possono mettere in atto comportamenti che possono aiutare ad affrontare e vincere l’ansia sociale.

Ecco alcuni suggerimenti:

1. Analizza i tuoi pensieri negativi e ansiosi

Perché sono sorti? Cosa li ha scatenati? Perché la pensi così?

Questa tua prima reazione riflette veramente come ti senti oppure è frutto di un pensiero negativo “automatico”, magari legato a situazioni similari subite in passato?

Analizzare le proprie idee è già di per se un passo positivo, mettersi in discussione è un’apertura e aiuta a non rimuginare continuamente. L’eccessiva proiezione dei nostri pensieri al futuro alimenta l’ansia sociale e non portano beneficio.

2. Sii consapevole

Sfrutta ciò che la mindfulness ci insegna e cioè che grazie alla consapevolezza, raggiungiamo uno stato mentale vigile che consente di osservare lo scorrere dell’esperienza, momento dopo momento, nel qui e ora, senza giudicarci, senza giudicare e togliendo il pilota automatico, ma piuttosto vivendo a pieno la nostra quotidianità.

3. Andare in una caffetteria/bar

Normalmente questo luogo vi renderebbe nervosi, ma se voi ci andate con il vostro tablet per vedere una puntata della vostra serie preferita, oppure con un libro, per leggere, o per scrivere. Questo vi permetterebbe di spingervi oltre i vostri limiti, ma rimanendo in una zona di comfort, facendo ciò che vi piace. Volendo si potrebbe anche andare a studiare in biblioteca… l’obbiettivo è lo stesso!

Nessuno ci giudica, distaccatevi da questo pensiero, diventarne consapevoli vi permetterà di sabotare il meccanismo autodistruttivo che scatta nella vostra mente.

4. Non concentratevi su voi stessi

L’idea che vi spaventa è che, quando entrerete in una stanza, tutti vi fisseranno e vi giudicheranno in qualche modo. Questo pensiero non rispecchia però la realtà! Smettetela di preoccuparvi d ciò che gli alti penseranno vedendovi, anzi, provate voi a concentrarvi su chi avete intorno, non per giudicare a vostra volta, ma per osservare la fluidità con la quale il mondo vi scorre accanto.

L’ansia è sempre autoimposta: entrando in una sala piena di persone nessuno vi guarderà con occhio giudicante.

5. Fate un respiro

L’ansia provoca cambiamenti nel nostro corpo: il cuore che batte all’impazzata, vertigini e tensione muscolare. Prendetevi un minuto per fare un respiro profondo e concentratevi su di esso, in modo da riprendere padronanza del vostro corpo. 

Un esercizio che funziona è questo: sedetevi, fate un respiro profondo, poi di nuovo inspirate profondamente e trattenete l’aria per 3-4 secondi, per poi espellerla lentamente, ma senza lasciarne nemmeno un residuo, come a svuotarvi completamente e poi di nuovo un respiro completo profondo.

Vedrete che riuscirete a riprendere in mano il controllo della situazione.

6. Trovate situazioni sociali in cui impegnarvi

Ecco alcune idee: iscrivetevi in palestra, andate a vedere un film al cinema, andate a teatro, a fare un corso di nuoto, a fare una passeggiata in centro, in un centro commerciale per acquistare qualcosa, fate volontariato… tutto può essere un pretesto per abituarvi ad essere in mezzo alle persone e, perché no, ad “attaccare bottone”, anche con scuse semplicissime e così iniziare ad interagire e colloquiare.

Se c’è interesse per ciò che state facendo, vedrete, che sarà naturale, perché potrete trattare argomenti a voi cari e conosciuti.

7. Sii gentile con te stesso

Nessuno è perfetto (e guai a pensare di esserlo!).

Se fossi esausto o abbattuto e ci saranno momenti in cui penserai negativamente e tornerai ai vecchi schemi mentali deleteri, non pensare necessariamente ad un fallimento. Prenditi un momento per concentrarti sul presente e metti in pratica le tecniche che hai imparato. Sii gentile e paziente verso te stesso, soprattutto quando l’ansia sociale ritorna. L’autocompassione è essenziale nel cammino verso la vittoria dell’ansia sociale.

NB.  Questi sono solo alcuni suggerimenti, deve essere chiaro che, se non ci riesci da solo e ti rendi conto che è necessario l’aiuto di qualcuno, rivolgiti ad uno specialista, qualcuno che possa farti da spalla durante il percorso e che possa seguirti e stimolarti per raggiungere il tuo obbiettivo!

In tutti gli ambienti lavorativi esistono delle regole da rispettare, implicite o esplicite, comunque da tenere bene a mente per conservare un ambiente sano ed equilibrato ed evitare scontri o ammonimenti.

In alcuni casi vengono redatte vere e proprie liste di comportamento, soprattutto nelle aziende con tanti dipendenti, per facilitare il lavoro di tutti e far sì che vengano rispettate le principali linee guida di condotta.

A queste si aggiungono altre regole e comportamenti che risultano impliciti, ma con una valenza quasi più importante delle norme scritte, le regole del buon senso.

Quando si fa parte di un contesto lavorativo è corretto sentirsi a proprio agio, ma è necessario ricordarsi sempre che è necessario muoversi con rispetto e attenzione nei confronti di colleghi e responsabili.

Vorrei provare ad illustrarvi 5 frasi/comportamenti che è consigliabile evitare in ufficio.

1. Nell’era del cambiamento in cui ci ritroviamo, in cui si viaggia a velocità elevate, in particolare grazie alla tecnologia, dire “Abbiamo sempre fatto così” vuol dire “adagiarsi” in una condizione che tenderà ben presto a stagnare: questo vuol dire prepararsi a fallire, ancor prima di iniziare.

E’ necessario essere aperti ai cambiamenti, che porteranno, nella maggior parte dei casi, a miglioramenti e sicuramente ad una crescita personale.

2. “NON è colpa mia!!” 

Non si devono scaricare le colpe sugli altri, a meno che non sia totalmente inevitabile. 

Essere responsabili e consapevoli del nostro ruolo, da un’immagine di noi sicura e determinante. Qualcosa è andato storto? Ammettiamolo. 

In caso contrario, forniamo una spiegazione imparziale e oggettiva dell’accaduto, attenendoci ai fatti. Non siamo infallibili, “errare humanum est”  (certo, se perseveriamo nell’errore è perché ci sta sfuggendo qualcosa….), ma se siamo umili e, in caso di necessità, chiediamo aiuto, tutto risulterà meno forzato e complicato. 

Questo atteggiamento, inoltre, creerà il giusto rapporto di fiducia con colleghi e responsabili.

3. “Non è previsto nelle mie mansioni” fa sembrare che tu sia disposto a fare solo il minimo indispensabile per percepire lo stipendio. Se pensi che ti sia stato richiesto un lavoro che non rientra nelle responsabilità della tua posizione, il consiglio è di portarlo a termine, comunque con entusiasmo (se appropriato a livello morale ed etico chiaramente!). 

In un secondo momento puoi rivedere la cosa con il tuo responsabile, magari per aggiornare la descrizione del tuo impiego e delle tue responsabilità. 

Così facendo mostrerai apertura e questo ti permetterà di crescere.

4. “E’ ingiusto!!” 

Credere che la vita debba essere sempre “giusta” mostra immaturità e ingenuità. 

Tutti sappiamo che le difficoltà sono dietro l’angolo, ma questo è anche il bello: ciò che mette un po’ di pepe alla quotidianità. Inoltre, non bisogna interpretare ciò che accade, quanto più investigare sulle cause alla radice della “ingiustizia/torto” che ci vediamo fatto.

5. “Odio questo lavoro!” Questa affermazione ti potrebbe far passare come persona negativa, non solo nella mansione ricoperta, ma anche per il gruppo. 

La tendenza del gruppo potrebbe essere quella di estraniare l’elemento negativo, che destabilizza. Attenzione quindi a non farmi mettere “da parte” solo per aver espresso, in modo non efficace, un tuo sentimento. Piuttosto fai emergere il tuo Sentire, la tua emozione negativa, cercando una soluzione con colleghi e responsabili. Ti mostrerai maturo e volenteroso.

Cosa ne pensi? Ti sei ritrovato in qualcuno di questi comportamenti? Se sì, saresti disposto a cambiare?

“Non hai veramente capito qualcosa fino a quando non sei in grado di spiegarla a tua nonna.”

Albert Einstein

Comunicare deriva dal termine latino “communis”, “communicare”, ossia mettere in comune tra due o più persone esperienze, informazioni, pensieri ed emozioni.

La comunicazione è un processo di scambio di informazioni e di influenzamento reciproco che avviene in un determinato contesto ed è lo strumento principale di relazione che l’uomo ha a disposizione per creare e mantenere l’interazione con i suoi simili.

La competenza comunicativa è quindi la capacità di un individuo di produrre e capire messaggi che lo pongono in interazione con gli altri. Questa capacità comprende non solo l’abilità linguistica e grammaticale di produrre e interpretare frasi, ma anche una serie di abilità sociali che consentono di saper adeguare il messaggio alla situazione specifica.

La comunicazione umana mette in gioco variabili complesse, in cui hanno forte peso il significato del messaggio, il tipo di codice usato e le caratteristiche soggettive degli interlocutori. Dal punto di vista psicologico, ciò che conta più del significato è la valutazione soggettiva che viene tratta da esso. 

Il principio della comunicazione di Bennis dimostra che esiste una distorsione del messaggio che desideriamo inviare perché, oltre a quello che intendiamo comunicare, si aggiunge ciò che non era nostra intenzione comunicare, per cui il messaggio percepito è diverso da quello inviato.

Questo avviene perché la comunicazione è costituita, oltre che dalla componente razionale, anche da quella emotiva ed è fortemente influenzata dalle personalità diverse che si mettono in relazione e dai meccanismi della percezione e di difesa che gli interlocutori mettono in campo.

Proviamo allora ad approfondire insieme la teoria dei “primi cinque minuti”, ovvero quella teoria che dimostra che il futuro di una nuova relazione è influenzato da quanto intenso ed efficace risulta l’impatto iniziale.

Questo è l’assunto: se si ottiene una impressione favorevole nei primi 5 minuti di una interazione, le relazioni future saranno orientate positivamente nel 50% dei casi; viceversa, se questi primi cinque minuti lasciano un’impressione sfavorevole, allora le relazioni future saranno improntate negativamente nel 90% dei casi.

Che cosa si conosce dell’altro in cinque minuti? 

L’aspetto esteriore, i gesti, la posizione che assume nello spazio, il tipo di vicinanza fisica che propone, il tono della voce ed altri aspetti, tutti trasmessi attraverso la comunicazione non verbale.

È comune a molte persone la consapevolezza che non sempre la comunicazione avviene in modo positivo e fruttuoso. Spesso capita, che al contrario di tutte le nostre aspettative, ciò che abbiamo trasmesso non corrisponda a ciò che avevamo in mente e ciò che è stato recepito dal nostro interlocutore non sia ciò che noi abbiamo trasmesso.

Sulla volontà di spiegare cosa avviene nei vari passaggi di un discorso, è molto esplicito l’esempio della “Cascata della comunicazione”:

Volendo esprimere il 100% di ciò che pensiamo, ne riusciamo ad esprimere solo il 70%, di cui solo il 40% viene ascoltato, solo il 20% compreso veramente e solo il 10% ricordato.

Una o più domande che potranno sembrare necessarie in questo momento sono: perché non riusciamo a comunicare ciò che vogliamo? È colpa nostra o del nostro interlocutore?

Il primo e più pericoloso degli errori che facciamo nel comunicare, si cela sotto l’espressione “diamo 

per scontato”. Ad esempio, diamo per scontato che gli altri siano uguali a noi, oppure diamo per scontato di essere i migliori comunicatori sulla faccia della terra e se l’altro non ci capisce è colpa sua! 

Ecco, queste e altre dinamiche automatiche ci bloccano, è come se mettessero un muro tra noi e l’altra persona. 

Dobbiamo sempre ricordare che la trattativa per instaurare una buona relazione interpersonale è condotta sempre in maniera extra-verbale, ai limiti della consapevolezza, su un canale parallelo a quello verbale.

Saper prestare ascolto ai messaggi non verbali significa far emergere un canale di comunicazione indispensabile per l’avvio di una più vera e autentica relazione.

Per comunicare efficacemente è utile pensare a chi ci si rivolge, in che contesto siamo, l’obiettivo che ci diamo e il linguaggio che usiamo. 

Quali fattori favoriscono la comunicazione?

• Identità dei comunicanti
• La relazione tra i comunicanti
• Il contenuto
• Il linguaggio
• La congruenza tra verbale e non verbale
• Il canale di trasmissione
• La flessibilità delle strategie utilizzate

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